Blague à deux balles

Pourquoi les plongeurs plongent en arriére ?
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S'ils plongeaient par l'avant, ils tomberaient sur le bateau!

salut les copains !

plusieurs semaines après la course sur le cape ring ou marc remporta la victoire face a moi et boulou avec au finish un accident entre boulou et moi et j'ai fait ma petite enquete voici comment marco nous a battu au cape ring !

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il a balancer une bouteille de plongé depuis sont kart avec la force du produit a l’intérieur elle a exploser quand boulou et moi étions dans le dernier virage !

sacrée marco !

                 

Mdrr énorme Sully  

J'ai découvert le secret de masta alias boulou !


Et oui c'est l'homme qui valait 3 milliards version française :p

Qui est le frère de Albert Einstein ?


Franck..

une femme a son Mari

Que ferais tu si tu me trouvais au lit avec un autre Homme.

Le mari
c'est simple je balance en premier l'homme par la fenetre et ensuite son chien

le femme
mais pourquoi aurait il un chien...

le Mari
parce que pour faire ca il doit etre forcement aveugle

C'est un groupe de Bretons qui sont en visite dans le nord

arrivée sur le Lille le groupe décide d'aller boire dans un bar de la grande place

Ils s'installent et voici qu'arrive le serveur, le serveur leurs demande ce qu'ils boivent

Les bretons regarde la carte et leurs choix se porte sur du coca

Le serveur répond qu'il n'y a pu de coca en revanche il y a du coca zéro

Les bretons décide alors de prendre ce que le serveur le leurs propose

et la le serveur crie aux barman : aller 5-0 pour la table des bretons !

les bretons on prie pour leurs grade hier ! et la semaine prochaine c'est aux tours des Marseillais !

Je te trouvais plus motivé sur le lundi.
On sent le mec qui a l expérience que sa femme s absente.
On va t offrir un chien, car je ne crois pas que tu en ai un.

Marco

Une semaine sans ma femme

LUNDI
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu’on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.

Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J’ai également compté les heures qu’il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu’elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d’organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J’ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d’œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d’une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m’étais pas senti aussi bien.

MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s’imposent. J’ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n’est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s’attendre à des hors-d’œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c’est moi ! En prenant mon déjeuner, j’ai noté les inconvénients du jus d’orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d’en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l’aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n’y a qu’à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien… A part ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI
J’ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D’abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s’extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D’ailleurs, je ne vois pas l’intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

JEUDI
Plus de jus d’orange ! Comment un fruit d’aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j’achèterai du jus en bouteille.

Découverte no 1 : j’ai réussi à m’extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n’y a plus qu’a les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J’ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n’y paraîtra plus. J’ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.

Découverte no 2 : changer d’assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m’énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n’est qu’un animal après tout !

Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l’aspirateur ne s’imposait qu’une fois par semaine… maximum. Saucisses au dîner et au souper.

VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J’ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C’est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J’ai découvert qu’on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j’ai moins l’impression d’être réincarné en lave-vaisselle. J’ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves. Ça salit l’ouvre-boite.

SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d’utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s’est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Étrange : c’est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd’hui, rasage. Mais je n’en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m’exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l’emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C’est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l’après-midi pour savoir si j’avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d’un éclat de rire hystérique. Comme si j’avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n’est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.

Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l’un que l’autre. Ce matin, j’ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n’a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste… Mais, je n’en ai vraiment pas la force. J’ai l’impression d’avoir des problèmes d’équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l’instinct de conservation nous à permis de nous traîner jusqu’au restaurant, où nous avons passé plus d’une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes… avant d’aller à l’hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J’ai trouvé la solution idéale… Je me demande si ma femme n’y a jamais pensé.

Que dit une fesse droite à une fesse gauche?
On est dans la merde.......

1941,en pleine guerre,sur les plages normandes....
un couple de ch'tis fait l'amour.le jeune homme s'active lorsqu'il voit une patrouille allemande qui arrive.il se retire et crie
<<les chleuhs!!! les chleuhs!!!>>
et sa partenaire répond angoissée
<<je peux pas,il est plein de sable>>

Pourquoi, ils ne voulaient pas que tu tapes dans les réserves?
Faut dire que ils ont déjà Bruno, qui fait l apéro les mardi soir!!!!

C'est deux mecs qui sortent d'un café complétement ivre et qui sont en train de se parler en cherchent leur voiture dans le quartier!

- Ou que c'est que ta mis la voiture ?

- Bah ché pas! peut être sur le parking?

Les voila donc tous les deux en train de chercher sur le parking en tâtonnent sur les voitures garées quand un passant assiste à la scène et les interpelles !

- c'est pas comme ça que vous aller reconnaitre votre voiture!"

Alors les deux personne ivre lui répond

- c'est que la notre à une loupiote bleu sur le toit de la voiture!

Comment appelle t-on un japonais au régime ?
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Un bridé light

Salut a tous
c'est d'actualité surtout que j'en ai preparé ce WE des lasagnes mais des maisons je rigole pas avec la bouffe

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Un peu trop vulgaire, on reste dans un forum quand même, merci de respecter un miminum de langage correct
Édit par admin

Il vaut mieux pomper même s'il ne se passe rien que risquer qu'il se passe quelque chose de pire en ne pompant pas

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.

Ce n'est qu'en essayant continuellement, que l'on finit par réussir
Ou, en d'autres termes : plus ça rate, plus on a de chance que ça marche ...

J'ai reçu une carte postale aujourd’hui

Voici une photo prise dans les environs de Bourg en Bresse dans l’Ain

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A première vu la personne qui conduisais cette voiture a eu un petit incident de parcours !

Personnellement j'ai une petite idée de la personne qui était dedans :p

Karim peux tu nous dire ce qui s'est passer !?

Et maintenant un petit intermède musical en rapport avec la météo du moment

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Pour répondre a Bruno nous n’écoutons pas ce que tu as dit ! nous écoutons de tout mais on a aussi une pensée aux chansons de chez nous

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Ensuite nous avons une chanson qui plairai bien à Hervé !

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HISTOIRE DE FLIC...


-Bonjour Monsieur, vous venez de bruler un stop, je dois vous verbaliser !! mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper...
>
> L'automobiliste :

Ah oui ! Que dois-je faire ??
>
> Le gendarme :
> - Je vous pose 2 questions... si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
>
> - D'accord !
>
> - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
>
> - Une voiture ?
>
> - Oui mais... une Toyota, une Volvo, une Mercedes ?
> Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
> Je vous pose la 2ème question :
> Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
>
> - Une moto ?
>
> - Oui mais... une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser !
>
> Avant de partir l'automobiliste demande :
> - Je peux aussi vous poser une question ?
>
> - Bien sûr !
>
> - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et avec un petit sac en bandoulière ?
>
> - Une pute !
>
> - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta femme ?





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Il y a 15 jours, j'ai lu dans la presse que fumer tue :
le lendemain
j’arrêtais de fumer.

Il y a 8 jours, j'ai lu dans la presse que boire tue :
le lendemain,
j’arrêtais de boire.


Hier, j'ai lu dans la presse que trop faire l'amour tue :
ce matin, c'est décidé,
j’arrête de lire

Anesthésie : prélude à une partie de billard

Si jouer a Gran Turismo était un travail, je serai un JHQ ! ( Joueur hautement Qualifier )